Довольно легко говорить о том, что если лизкий и родной человек сделал тебе очень больно, соврал, предал, то надо уходить без оглядки и сожалений. Легко, да. И уйти легко, и хлопнуть дверью, и потом долгое время холить и лелеять свое растоптанное чувство собственного достоинства. Но когда эмоции проходят, злость остывает... накатывают воспоминания.

Да, наши отношения никогда не были гладкими. Нам было тяжело, порой, даже закрадывалась мысль, что все это фарс, придуманная комедия. Мы дергаем одеяло каждый на свою сторону, а надо бы спать под разными. И лучше - в разных домах. Может, было бы замечательно, если бы никогда не встретились.

Но что было, то было.

читать дальшеБыло все: и ссоры, и скандалы, под конец даже истерики, что я не помнила себя. Были и прогулки, и поцелуи, и счастье, и "наша" мелодия, которая вдруг даже после самой страшной ссоры вызывала слезы, молчаливое понимание и нежность.

Возможно, мы просто разные. По разному смотрим на вещи, на жизнь. И если раньше мы старались подстраиваться друг под друга, то под давлением разных обстоятельтсв... Не выдержали, да. Хотя это не становится оправданием того, что сделал он. Как раз все то, что мы вместе пережили были основанием никогда ТАК этого не делать.

Я никогда не смогу простить... даже не так, я никогда не смогу забыть того, что произошло. Ту боль, то унижение, те слова...

Как можно ненавидеть и все еще дорожить одним и тем же человеком? Как можно проклинать его за нанесенную рану, за пережитое, и в то же время переживать, что теперь даже поговорить с ним нельзя без этой маски "все хорошо" и равнодушия, когда внутри бушуют ураганы.

Может, я просто боюсь нового, переживая о старом? А может я просто долбанная мазохистка, которая сама не знает, чего на самом деле хочет.

Я не знаю.

Я и хочу все вернуть, и понимаю, что так как раньше жить не получится. Потому что у меня свои запросы, у него свои. Но никто из нас менять не будет... потому что мы таковы, какие есть.

А может я просто боюсь одиночества, которое так крепко опутало меня своими сетями. И да, он был той соломинкой, которая на три года вытащила меня из этого омута. Хреновой соломинкой, но все же.

Как отпустить, как забыть? Как перестать думать об этом и еще ста тысячи разных вариаций всех событий, каждый день придумывая новые?

Я так надеюсь, что время лечит. Господи, ну хоть что-то же должно лечить? И где же выдают это лекарство? Я схожу с ума от этой болезни...