Мне тут поступил заказ о написании статей о танцах. Каждый вид/стиль - отдельная статья. В том числе Латина, Бальные, Сальса, Аргенинское танго и т.д. Я тут обрадовалась прям-таки, тема знакомая, интересная. Ага, щазз.

Так вот. Я не могу написать ни одной статьи. Не потому что не могу (глупая, слова не идут и т.д.), а потому что когда ищу информацию... меня захлестывает. Я читаю, открываю новые ссылки, смотрю фото, смотрю где у нас в Караганде ведутся занятия и прочее-прочее. Приятно удивлена тем, что моя руководительница по бальным до сих пор практикует.

При всем при этом естественно, что до написания статей руки не доходят. А мне сдавать заказ уже о_О через два дня. Заставьте меня работать!

Довольно легко говорить о том, что если лизкий и родной человек сделал тебе очень больно, соврал, предал, то надо уходить без оглядки и сожалений. Легко, да. И уйти легко, и хлопнуть дверью, и потом долгое время холить и лелеять свое растоптанное чувство собственного достоинства. Но когда эмоции проходят, злость остывает... накатывают воспоминания.

Да, наши отношения никогда не были гладкими. Нам было тяжело, порой, даже закрадывалась мысль, что все это фарс, придуманная комедия. Мы дергаем одеяло каждый на свою сторону, а надо бы спать под разными. И лучше - в разных домах. Может, было бы замечательно, если бы никогда не встретились.

Но что было, то было.

читать дальшеБыло все: и ссоры, и скандалы, под конец даже истерики, что я не помнила себя. Были и прогулки, и поцелуи, и счастье, и "наша" мелодия, которая вдруг даже после самой страшной ссоры вызывала слезы, молчаливое понимание и нежность.

Возможно, мы просто разные. По разному смотрим на вещи, на жизнь. И если раньше мы старались подстраиваться друг под друга, то под давлением разных обстоятельтсв... Не выдержали, да. Хотя это не становится оправданием того, что сделал он. Как раз все то, что мы вместе пережили были основанием никогда ТАК этого не делать.

Я никогда не смогу простить... даже не так, я никогда не смогу забыть того, что произошло. Ту боль, то унижение, те слова...

Как можно ненавидеть и все еще дорожить одним и тем же человеком? Как можно проклинать его за нанесенную рану, за пережитое, и в то же время переживать, что теперь даже поговорить с ним нельзя без этой маски "все хорошо" и равнодушия, когда внутри бушуют ураганы.

Может, я просто боюсь нового, переживая о старом? А может я просто долбанная мазохистка, которая сама не знает, чего на самом деле хочет.

Я не знаю.

Я и хочу все вернуть, и понимаю, что так как раньше жить не получится. Потому что у меня свои запросы, у него свои. Но никто из нас менять не будет... потому что мы таковы, какие есть.

А может я просто боюсь одиночества, которое так крепко опутало меня своими сетями. И да, он был той соломинкой, которая на три года вытащила меня из этого омута. Хреновой соломинкой, но все же.

Как отпустить, как забыть? Как перестать думать об этом и еще ста тысячи разных вариаций всех событий, каждый день придумывая новые?

Я так надеюсь, что время лечит. Господи, ну хоть что-то же должно лечить? И где же выдают это лекарство? Я схожу с ума от этой болезни...

А вообще, у меня жуткое желание полностью сменить свой плейлист и на работе, и дома... и вообще везде, по жизни. Грустно слушать хоть и любимые, и очень красивые песни, которые тем не менее вызывают воспоминания. Которые рвут душу на части. Потому весьма актуален вопрос:

Какую музыку слышаете Вы?

Начиная от классики, заканчивая тяжелым роком или советскими фильмами, от хитовых мелодий радиостанций до рэпа. Я не привердливая в этом плане, абсолютно. Если мне нравится - мне пофиг, какой это стиль.

Не предлагать (это точно не надо! Только если что-то совсем новое):

-Мельница

-Эпидемия

-Легион

-Linkin Park

-Nigtwish

-Ария/Кипелов

-Из сов. мультиков.

Список на вскидку, может пополняться по мере того, как буду вспоминать.

И всем заранее спасибо за помощь!

Нытье.

Устала-устала. И физически, и морально. Честно, на само деле хочется сбежать куда-нибудь на край света, чтобы остатьсяо одной. Дать волю эмоциям, слезам, сну. Потихонечку, скальпелем вырезать все грустные мысли и отправить их дальше гулять по ветру. Все свои тараканы, наконец, отпустить на волю. Но нет, куда там... Работа, дом, сын, окружающий мир. Тут некогда сдаваться, некогда себя жалеть, некогда просто пореветь. Громко, завывая, навзрыд.

Пытаюсь жить активно. Через "не могу-не хочу-не буду" знакомлюсь, общаюсь, гуляю, улыбаюсь, даже, бывает, смеюсь. Даже бывает искренне. Но где-то там внутри сидит кусочек черноты и печали, который не отпускает, не дает жить и радоваться, а в особые моменты разрастается до невообразимых размеров и захлестывает волной. В такие моменты появляются подобные посты.

Ах да.. сегодня я почему-то упала в обморок. В глазах потемнело, ноги стали ватными и подкосились. Не грохнулась, но мягко приземлилась. До конца, вроде бы не отключалась. Если да - то не помню, и скорее не дольше секунды. Полежала, пришла в себя, встала. Странно, вроде бы в квартире недушно было, эмоциональное состояние на то момент было более-менее нормальным... Наверное, просто усталость.