Как-то больно, странно, глупо.

Я все это пережила, смирилась, переступила. Ему только предстоит. Да, тяжело... очень тяжело. Не знаю, сможет ли... хотя и говорит, что да, но я не уверена. Мне кажется, ему очень трудно будет забыть мои рассказы, слова. С одной стороны, наверное, плохо, что я есть рядом. Я рассказываю. А с другой стороны мучаться в незивестности, как я. Тоже вариант малоприятный.

Да, пускай он говорит, что ему больней, чем было мне. По определенным обстоятельствам. Но у него есть человек, которому можно высказаться, психануть, спросить, поделиться, взрорваться в трубку, черт возьми. А я была одна. Я даже была лишена возможности кому-то все рассказать, что накипело, наболело, задать мучавшие вопросы, просто прореветься. Рядом никого не было!

Иногда он специально задает вопросы, которые приносят боль и мне, и ему. Огромную боль и злость. А мне вдвойне больней. И за себя, и за него.

Как бы я хотела, чтобы тот вечер никогда не происходил. Он меня убивает своими последствиями до сих пор.

Теперь я чувствую себя последней сволочью. Хотя он и говорит, что виноват сам (в принципе, так и есть, вся каша была заварена с его подачи), мне легче не становится. Потому что тут же летит вопрос в след: за что, как могли?... А как ты мог?... Я не так... Но ты это сделал. Чем я лучше?

Конструктивный диалог переходит на эмоции, обвинения, выяснения. Я не хочу так больше. меня это ломает.

У меня есть план действий. Если он не сработает, то... то больше уже ничего не сделать. Из песни слов не выкинешь. Можно только попытаться сейчас все сделать лучше.

Ему предстоит самому думать, справиться он с возникшей ситуацией, или нет. Если да - я во всем помогу, чем смогу. Нет - ... на нет суда нет.

Главное только самой набраться сил и не сорваться. Ровно, монотонно, от начала до конца. А потом уйти, дать время подумать, решить, сделать выводы.

Ничего личшнего.

Дайте мне сил.