***

Сегодня отметила, что мало что помню о первых месяцах Вики. Не записывала, не фиксировала. А сейчас, когда она сама сползла с дивана, понимаю, что зря. Время бежит так быстро, многое забывается и затирается. Итак. Сегодня Вика сама залезла и сползла правильно с дивана, ножками вниз. А еще залезла на Никиткину кроватку, с нее на подоконник и потом мы играли в ку-ку со шторами. Забавная такая. И кажется с каждым днем я люблю ее все больше.

@темы: Семья

---

Итоги 2017

2017-й стал разноплановым. Радостные события перемешались с тяжелыми. но в целом год удался. Ведь случилось много важного:

Пробегаясь по прошлому списку:
1. Что самое сейчас важное - семья. Сохранить, улучшить, развивать и любить. Я очень ее люблю и желаю нам всего самого-самого. Особенно важен один момент и я верю, что все-все будет хорошо.
Все и было очень хорошо) У нас родилась маленькая принцесса - все как и хотела. А также семья обрела официальный статус ячейки общества.

2. Работа. Учитывая что тут не все получится, то хотелось бы за последнее время стать еще лучше. Научиться новому и интересному, собрать все самое полезное и хорошее. Плюс найти стабильные и подходящие варианты на будущее. Время летит быстро, а в одиночку он не справится.
С работой тоже в начале года все было отлично. Удачное завершение аттестации, которое ознаменовалось повышением до должности, ставшей для компании пилотным проектом. Оглядываясь назад я, правда, понимаю, что многое можно было делать по-другому, но все же, учиться в тот момент мне не было у кого)) Так что в целом я очень довольна.

3. Саморазвитие. Пункт остается с прошлого года. Нужно заняться чем-то для себя и для души.
С этим пунктом как-то второй год не очень. Семья, работа, дела, бесконечный круг занятий, что 24 часов в сутки совершенно не хватает.

4. Закрыть долги и ляпы - накопилось много дел с пошлых лет, да и этот парочку добавил. Нужно довести наконец все до конца, привести в порядок все документы.
Практически все, что хотела я выполнила. Остался только один пункт, чтобы закрыть этот гельштадт.

5. Путешествия и поездки. Этого никогда не бывает много, новые места и дорога - источник вдохновения.
Тут тоже как-то не задалось. Зимой холодно, а летом было уже поздно Но ведь все еще впереди

6. Научиться планировать и вводить "полезные привычки". Хватит пускать жизнь на самотек, нужно строить ее, начиная с себя. Нет предела совершенству, но так надо хотя бы к нему стремиться и избавляться от лени.
Честно говоря, к осуществлению этого пункта я подошла только недавно. Пока получается не очень, но надо пообещать себе не бросать, а учиться и улучшать все в следующем году.

Теперь нужно будет приступать к составлению нового списка.

@темы: Воспоминания, Семья

---

***

"Выйдешь в отпуск - будешь отдыхать", - говорили они.

"Будет еще целый месяц на отдыхалочки, развлекалочки", - говорили они.

Ага, ЩАЗ! Прошлая суббота - единственная с 1 июля, когда я смогла проснуться и просто поваляться в постели. Лучший подарок на ДР.

Сегодня первый день, когда мне не надо никуда бежать: ни по больницам, ни по магазинам, ни фриланса, НИ-ЧЕ-ГО. Даже кушать вчера приготовила. Нет, конечно, дома можно найти кучу дел и чем заняться, но это не очень критично.

Чую подвох.

@темы: Семья, Реал, Мы - веселые пузатики

---

***

Полтора месяца практически без сети. Редкие вылазки вконтакт, немного "Ведьмака" (уии, сокро новое дополнение) и... и все? А, ну да, еще только работа. Но в целом, это прекрасно. Жизнь крутится-вертится, происходит столько всего классного и интересного, порой не очень, что фиксировать все даже не получается. Просто бежишь навстречу событиям, сталкиваешься с ними, переживаешь и мчишься дальше.

Из самого интересного:

1. Переезд. Да, теперь я живу ближе. В 5 минутах, если на машине от центра города. Пешком 15-20. Дааа, мне теперь не надо добираться до работы/кино/парка целый сумасшедший час. Правда, вещи перевезены еще не все. Но практически все отмыто и приведено в порядок. Жить можно, даже нужно

2. У нас гости, мы в гости, к нам еще собираются много гостей. И все-таки, гости это хорошо.

3. Корпоратив к 1 мая, прошедший 7 мая. "Лесная сказка", шашлыки, окрошка, квас, который я так и не попробовала, зато ухватила чуть-чуть винца, велосипеды! Как давно я не каталась на велосипеде. Было мало, но очень круто. И да, один раз научишься, будешь ездить всегда! Хочу теперь летом все же покататься в парке. Ну или брата заставить отремонтировать свой и временно "приватизировать".

4. Поход в кино на "Гражданку". В целом, мне понравилось. Шуток, правда, меньше, выяснений отношений больше. Но в целом, неплохо. И скоро-скоро Варкрафт!

5. 9 мая дома. Среди любимых и дорогих. Для меня это всегда был семейный праздник: небольшое семейное застолье, парад, концерты по телевизору, - воспоминания детства. Моя бабушка родилась 9 мая 1945 года. И за две недели до 65-летия Победы ее не стало. Для меня этот праздник всегда будет со слезами на глазах.

@темы: Семья, Реал

---

Как-то я по-философски начала относиться даже к общению с объявившимся спустя 15 лет отцом. Вот всегда бы так!

@темы: Семья

---

Три "Ха"

-Что оденешь на Хэллоуин?

-Костюм из твоих перспектив. Нет ничего страшнее. (с)

Даже мама не верит (узнала случайно), что меня ждет в будущем что-то хорошее. С ребенком мне не найти человека, который смог бы стать нашей семьей, потому что никто не захочет брать на себя такую ответственность. Не найти нормальной работы, поскольку учебу я бросила из-за брата, потеряв предыдущее место, а новое с достаточной оплатой и подходящим графиком подобрать анриал. И вообще, все как в цитате выше. Никаких перспектив, я обречена повторить ее судьбу даже еще в более худшем варианте.

Ложись и помирай.

Меня такие мысли несказанно бл воодушевляют.

@темы: Семья, Реал, Убиться веником

---

Спокойствие, только спокойствие.

Сына с каждым днем становится все более неуправляемым. У меня уже сдают нервы. Как объяснить ребенку, что нельзя - это нельзя?! Уже все перепробовала: и игры, и объяснения, и угрозы... аааа, я схожу с ума. Последняя неделя, как ложиться спать - так бурная истрика. Иногда вот специально просто делает все наоборот! Но я как-то держалась-держалась.

А сегодня довел до ручки( Лезет под электрическую плитку (она у нас на специальной металлической подставке высоко стоит). Я ему - нельзя, ему пофих. Я ему опять - нельзя, отодвинула, отправила к игршкам - ему пофих. Попробовала отвлечь - пофих, повысить голос - пофих, шлепнула по попе - пофих! Отнесла в другую комнату... аааа... полномасштабная истерика. Кое-как, со слезами, криками уложила на кровать. Потом начал огрызаться и драться. Плюнула, ушла в гостиную. А там... кот весь тюль содрал с окна и она валяется на полу!

Ну вот серьезно, в такие моменты хочется сначал всех убить, потом - сесть и зарыдать, а дальше скрыться где-нибудь в тумане.

Да, это была минутка слабости.

@темы: Семья, Никитка

---

Что-то новое?

С чувством весны, с медленно, но все же двигающимся ремонтом, у меня возникает ощущение очищения чего-то нового.

Я уже практически не злюсь и не плачусь на все, что пришлось пережить за последние два года в плане личном. В принципе, я вообще не могу злиться на этого человека, как бы много гадостей лично мне он не совершил. Но, по крайней мере, приступа дикой тоски, который начинался в начале каждого месяца, и недельной депрессии тоже уже не наблюдается. Хочется думать, что я все-таки его отпустила. Бросить все и уехать при любом контакте в другой город, а лучше в другую страну, где я никогда-никогда с ним не встречусь и со всем, что с ним связано, тоже уже не возникает.

Мир, конечно, вокруг сходит с ума. Но как-то воспринимается все философски-умиротворительно. Мне не хочется спорить, чего-то доказывать. Я просто счастлива печь блины каждый вечер и целовать сына перед сном. Он с каждым днем становится таким милашкой. А какие корчит моськи! Это вообще щедевр)

Пытаюсь немного приводить себя в форму в разных планах: готовка, самодисциплина, подготовка к лету, хозяйство. Честно говоря, дается очень трудно, но я иногда даже стараюсь, а не ленюсь)) Устаю. В попытке все успеть и быть хорошей-хорошей (наконец, не для кого-то, а для себя), быстро устаю, но это усталость еще более радует) Значит, дело двигается)

На фоне все еще общего п*ца в плане финансовом и вообще жизненном, мне почему-то кажется, что все будет хорошо. Хотя, может, и не будет. Но сейчас пока все хорошо.

@темы: Семья, Настроенченское

---

25 мая

Сегодня прозвенел последний звонок для моего брата. Как же все-таки быстро бежит время. Все еще не верится, что этот мальчуган, в сущности, еще ребенок, все-так делает первые шаги в свою взрослую жизнь.

Для меня это был второй последний звонок. Выпускала сразу, кстати, двоих: брата и маму - классного руководителя этого класса)) Так что я сегодня самая богатая на выпускников)))))

@темы: Семья

---

Где тут логика?

Вот дети из маминого класа заняли с проектом призовое место. Супер. Теперь в приказном порядке ее вызывают на семинар для учителей, в котором вручат сертификат и диск, и внести при этом в обязательном же порядке нужно 2500 тенге (500 рублей). Спрашивается, за что????? За гребанный диск? Мне почему-то кажется, что это государство должно платить за хорошие успехи в виде поощерения, а не учителя?

И что в итоге? За участие в семинаре педагогов - 3000, за другой - 800, за победы детей - 2500, за газеты - 3000? А где зарплата??? И это не считая сто пятьсот тысяч расходов на класс, на бумагу, на распечатку и на прочее-прочее-прочее. Да, похоже на верху очень часто задаются вопросом: "А как бы нас с этих лохов еще денежек выгрести?".

АПД. Ха, а некоторым учителям вообще по семь тысяч пришло. Я валяюсь Гоните, училки, денежки)))

@темы: Семья, Реал

---

Грустно

Все точки над i расставлены, вещи забраны, сердце закрыто на замок. И плачет...

@темы: Семья

---

Сегодня у нас с сыном день травм. сначалаон упал и закусил губу, потом я себе чуть палец не отрезала, а после поспешив взялась за горячую, очень горячую крышку от кастрюли голыми руками. А еще, похоже, на вечер намечается нелегкий разговор с нашим папой.

А вообще все замечательно. Только как ни приду на работу - сразу глаза закрываются))

И да, фото с прошлой прогулки..)

@темы: Семья, Фото, Реал

---

У нас одна большая дружная херня.

Задолбали, чес слово, постоянные выяснения отношений между собоц, молчаливые обиды, и нежные легко ранимые души. Нахрен лезть в чужие отношения, а потом обижаться, что и самому досталось? Не первый год живем вместе, пора бы уже понять.

Но теперь куда проще строить из себя обиженную невинность и ни с кем не раговаривать.

@темы: Семья

---

Осень в парке

Сегодня спонтанно после работы вытащила на погулку свекровь и сынку. Поехали в парк. С собой минимумм вещей: деньги на проезд, фотоаппарат и некоторые мелочи.

Как вывод: осень прекрасна. В парке очень замечательно. Мы фотографиовались с березами, тополями, листьями, львами, задумчивым шахтером и парком. Пробовали листья на вкус (ну, в смысле, сына), пинали их, кидали вверх, лежали и вообще... было здорово и весело.

Слава Магистрам, погода сегодня хорошая. Прохладно, но не холодно. А в парке вообще ни ветерка, только руки замерзали.

Чуь позже покажу пару фотографий. Шнур от фотоаапарата, увы, находится в пределах досягаемости (у мамы), а руки так хочется посмотреть, что за фотосессия у нас получлась))

Сынке сегодня 1 год и 2 дня))

А вчера между тем у нас шел СНЕГ!

@темы: Воспоминания, Семья, Реал, Никитка, Настроенченское

---

Я... я порой совершенно не понимаю этого человека. Как, как так можно?

@темы: Семья

---

Нервное

Как-то больно, странно, глупо.

Я все это пережила, смирилась, переступила. Ему только предстоит. Да, тяжело... очень тяжело. Не знаю, сможет ли... хотя и говорит, что да, но я не уверена. Мне кажется, ему очень трудно будет забыть мои рассказы, слова. С одной стороны, наверное, плохо, что я есть рядом. Я рассказываю. А с другой стороны мучаться в незивестности, как я. Тоже вариант малоприятный.

Да, пускай он говорит, что ему больней, чем было мне. По определенным обстоятельствам. Но у него есть человек, которому можно высказаться, психануть, спросить, поделиться, взрорваться в трубку, черт возьми. А я была одна. Я даже была лишена возможности кому-то все рассказать, что накипело, наболело, задать мучавшие вопросы, просто прореветься. Рядом никого не было!

Иногда он специально задает вопросы, которые приносят боль и мне, и ему. Огромную боль и злость. А мне вдвойне больней. И за себя, и за него.

Как бы я хотела, чтобы тот вечер никогда не происходил. Он меня убивает своими последствиями до сих пор.

Теперь я чувствую себя последней сволочью. Хотя он и говорит, что виноват сам (в принципе, так и есть, вся каша была заварена с его подачи), мне легче не становится. Потому что тут же летит вопрос в след: за что, как могли?... А как ты мог?... Я не так... Но ты это сделал. Чем я лучше?

Конструктивный диалог переходит на эмоции, обвинения, выяснения. Я не хочу так больше. меня это ломает.

У меня есть план действий. Если он не сработает, то... то больше уже ничего не сделать. Из песни слов не выкинешь. Можно только попытаться сейчас все сделать лучше.

Ему предстоит самому думать, справиться он с возникшей ситуацией, или нет. Если да - я во всем помогу, чем смогу. Нет - ... на нет суда нет.

Главное только самой набраться сил и не сорваться. Ровно, монотонно, от начала до конца. А потом уйти, дать время подумать, решить, сделать выводы.

Ничего личшнего.

Дайте мне сил.

@темы: Семья, Реал, Настроенченское

---

О боли и предательстве. Мысли.

Довольно легко говорить о том, что если лизкий и родной человек сделал тебе очень больно, соврал, предал, то надо уходить без оглядки и сожалений. Легко, да. И уйти легко, и хлопнуть дверью, и потом долгое время холить и лелеять свое растоптанное чувство собственного достоинства. Но когда эмоции проходят, злость остывает... накатывают воспоминания.

Да, наши отношения никогда не были гладкими. Нам было тяжело, порой, даже закрадывалась мысль, что все это фарс, придуманная комедия. Мы дергаем одеяло каждый на свою сторону, а надо бы спать под разными. И лучше - в разных домах. Может, было бы замечательно, если бы никогда не встретились.

Но что было, то было.

Было все: и ссоры, и скандалы, под конец даже истерики, что я не помнила себя. Были и прогулки, и поцелуи, и счастье, и "наша" мелодия, которая вдруг даже после самой страшной ссоры вызывала слезы, молчаливое понимание и нежность.

Возможно, мы просто разные. По разному смотрим на вещи, на жизнь. И если раньше мы старались подстраиваться друг под друга, то под давлением разных обстоятельтсв... Не выдержали, да. Хотя это не становится оправданием того, что сделал он. Как раз все то, что мы вместе пережили были основанием никогда ТАК этого не делать.

Я никогда не смогу простить... даже не так, я никогда не смогу забыть того, что произошло. Ту боль, то унижение, те слова...

Как можно ненавидеть и все еще дорожить одним и тем же человеком? Как можно проклинать его за нанесенную рану, за пережитое, и в то же время переживать, что теперь даже поговорить с ним нельзя без этой маски "все хорошо" и равнодушия, когда внутри бушуют ураганы.

Может, я просто боюсь нового, переживая о старом? А может я просто долбанная мазохистка, которая сама не знает, чего на самом деле хочет.

Я не знаю.

Я и хочу все вернуть, и понимаю, что так как раньше жить не получится. Потому что у меня свои запросы, у него свои. Но никто из нас менять не будет... потому что мы таковы, какие есть.

А может я просто боюсь одиночества, которое так крепко опутало меня своими сетями. И да, он был той соломинкой, которая на три года вытащила меня из этого омута. Хреновой соломинкой, но все же.

Как отпустить, как забыть? Как перестать думать об этом и еще ста тысячи разных вариаций всех событий, каждый день придумывая новые?

Я так надеюсь, что время лечит. Господи, ну хоть что-то же должно лечить? И где же выдают это лекарство? Я схожу с ума от этой болезни...

 

@темы: Воспоминания, Семья, Реал, Настроенченское

---

С чистого листа?

Было

Стало

Если бы еще воспоминания можно было также легко отрезать как волосы - было бы здорово! Три года. Как камень с плеч, т.е. головы.

@темы: Воспоминания, Семья, Фото, Реал

---

Новость!

А я вчера покушала. Да-да-да, целых две тарелки окрошки! Я молодец! Учитывая, что ничего сытнее одной булочки или бублика в день мой желудок не видел уже полторы недели, то вчера был праздник обжорства)

 

Гуляли вчера в парке. Ненавижу комаров.

 

Сынка растет и радует. Большой такой мальчик стал, бегает за мной по дому, как хвостик. Сегодня, наконец, спали ночью получше и покрепче. И подольше. Проснулись довольными и счастливыми.

 

Путаюсь в своих желаниях. Не могу разобраться в своих отношениях. Хочется того и того, а получает это. Некрасивая получилась встреча, глупый телефонный звонок. Ну зачем-зачем я звонила? Получилось как-то... м... наиграно. Эх... Может, ноосфера будет милостивой ко мне? Исполнит мою маленькую, скромную просьбу. Хотя я еще не определилась, зачем мне это надо, но надо. Очень-очень надо. Вот.

 

@темы: Семья, Никитка, Настроенченское

---

Надо только поверить.

Это нужно читать как мантру по утрам... днем и вечером. Каждый раз, когда грустные мысли о сложившейся ситуации лезут в голову. Когда в очередной раз тянет к окну. Когда всматриваешь во все мимо проезжающие машины. Когда сердце тяжело стучит по ребрам. Когда молча проходишь мимо.

 

Я все смогу.
Я все сумею.
Переживу.
Переболею.
Перекантуюсь.
Перебьюсь.
Но своего таки добьюсь.
Не упаду.
Не утону.
Из грязи вырвусь.
Я смогу.
Перереву.
Перестрадаю.
И вновь улыбка засияет.
Да, нелегко.
Не спорю, сложно.
Но дальше жить
вполне возможно.
Я все смогу.
Я все сумею.
Я не боюсь.
Я не жалею. (с)

@темы: Семья, Стихи, Настроенченское